Diferenças:Presidio x Trabalho

PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.


TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.


TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.


TRABALHO

Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.


No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Homen E Mulher

Apelidos Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão. Comendo fora Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco logo o troco será convertido em saideiras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. Dinheiro Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa. Banheiros Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de rosto. A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles. Discussões Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão. Futuro Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa. Mudanças Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. Dividindo Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena. Amizade sincera A mulher encontra com outra na rua: "Nossa, como você ta linda!". Quando viram as costas vem o comentário: "Nossa, como ela engordou!". Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!". Quando viram as costas vem o comentário: "Esse cara é gente fina!".

Imagens Dizem Tudo

Papai Noel Apreçado

                          
                               Tomando Banho


                                                Essé é Ó PENTE


                                                   VôVô Potenti


                                                        Mulher Do Veio Ai Em Cima

Frases Poeticas 2

as vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
Porque “já” quer dizer agora, e “já, já” quer dizer daqui a pouco?
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas.. Por que arriscar?
Cada ovo que se come é um pinto que se perde.

Espertao Esse Eim

2- Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.

A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas..

Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.

Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

Ultimas Do Mundo Da Bola

Como Se Segurrar Corretamente

TÔ FALANDO DO SENHOR, AQUELE VELHINHO ALI Ó, ALI POOOO, TA VENDO NÃO?

Quanto tempo você demorou pra descobrir que existia um velho na foto?
* 1 minuto?
* 2 minutos?
* Ah que tem um velho na foto, onde?
* Ela ta fazendo pole dance com a bunda?

Cara De Cu

 O Joãozinho tinha fama de ter a cara muito parecida com um cu. Todo dia quando andava na rua seus amiguinhos gritavam:
— Cara de cu!
Continuava sua caminhada e também recebia xingamentos dos adultos:
— Olha que menino com cara de cu!
Até que um dia o Joãozinho triste já caindo na depressão perguntou da sua mãe:
— Mãe, eu tenho cara de cu?
A Mãe toda protetora:
— Claro que não meu filho, você tem a carinha mais bonita do mundo... seu rosto é muito bonito meu filho... dê mais valor a ele!
Então Joãozinho todo feliz e alegre sai de sua casa e vai dar uma caminhada na rua, mostrando sua cara para todo mundo. Sai de nariz empinado pois estava muito feliz, não se considerava mais cara de cu.
De repente em sua caminhada ele vê um bueiro de esgoto que estava aberto e foi olhar pra ver se tinha alguém trabalhando. Joãozinho olha pra baixo e vê um operário. O trabalhador assustado fala:Ei menino não caga aí não!

Crime Muito Bem Organizado

— Crime organizado, boa tarde.
— Boa tarde, eu queria agendar um assalto.
— Perfeitamente. Para sua segurança a ligação estará sendo gravada. Para quando seria o assalto, senhor?
— Deixa eu ver aqui na minha agenda... Quinta-feira, entre 2 e 3 da tarde vou estar de bobeira no Centro da Cidade...
— Em qual rua, senhor?
— Ali pela Presidente Vargas.
— Queira aguardar alguns instantes, senhor, que estarei verificando.
Música de espera: Pra dançar créu / tem que ter disposição / Pra dançar créu / Tem que ter habilidade / Pois essa dança / Ela não é mole não / Eu vou te lembrar / Que são 5 velocidades...
— Quinta feira temos disponível 14:30 na esquina de Presidente Vargas com Rio Branco. Confirma, senhor?
— Pode ser, sim.
— Qual seria o seu carro, senhor?
— É um Palio.
— Senhor, no momento não estamos roubando Palio. Para este veículo oferecemos apenas roubo do celular e da carteira.
— Tudo bem, pode ser. O bandido vem armado?
— Não é necessário, senhor. Para roubar apenas alguns pertences basta ele fazer cara de mau e dizer “perdeu, perdeu”.
— Tem razão.
— Queira anotar o nome do bandido que vai abordá-lo, senhor.
— Peraí, deixa eu pegar uma caneta. Pronto, pode falar.
— O nome do meliante é Cleberson, senhor.
— Cleberson, anotado.
— Deseja mais alguma informação, senhor?
— Vocês estão agendando seqüestro relâmpago?
— No momento só para clientes que possuem Visa Electron, senhor.
— Poxa, que pena, eu só tenho Rede Shop.
— Infelizmente ainda não trabalhamos com Rede Shop, senhor. Mas caso o senhor deseje, entraremos em contato tão logo comecemos com esse serviço, senhor.
— Ótimo, vou querer sim.
— Queira informar o telefone de cadastro, senhor.
— 2345678.
— Telefone cadastrado, senhor. Mais alguma informação?
— Não, não, é só isso.
— Queira aguardar mais uns instantes, que estaremos efetuando o seu pedido, senhor.
Creu-créu-créu-créu...
— Apenas mais uns instantes, senhor, que o sistema está meio lento.
Creu-créu-créu-créu...
— Senhor, com apenas uma taxa adicional o senhor ainda ganha um tapa na cara para deixar de ser otário. Deseja confirmar, senhor?
— Tapa na cara? Hummm... pode ser.
— Perfeitamente. Só mais um momento.
A primeira é devagarzinho / só o aprendizado / é assim, ó / crééééééu...
— Confirmando, senhor: próxima quinta-feira, 14:30, na esquina da Presidente Vargas com Rio Branco, roubo de alguns pertences, bandido Cleberson, bônus adicional de um tapa na cara, senhor.
— Beleza.
— Para agilizar nosso serviço, queira deixar a janela do carro aberta, senhor.
— Deixa comigo.
— O crime organizado agradece a sua chamada. Tenha uma boa tarde, senhor.

Harry Potter Brazuka

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.
2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.
3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"
4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.
5 - Tiririca seria Ministro da Magia.
6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.
7 - Hermione estaria grávida no segundo filme
8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.
9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.
10 - A escola Hogwarts estaria de greve.
11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"
12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.
13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.
14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.
15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."
16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!
17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.
18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.
19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.
20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

Krl Em Jerusalem Nao Lula

Lula morreu.
Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado.
Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns.
Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhus pode ...
Só não pode em Jerusalém !!!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Novamente, ninguém deu ouvidos a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns. Nem em São Bernardo. - Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da Republica e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode ... Só não pode em Jerusalém !!!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Por que esse medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém ?
E o bêbado respondeu:
- Porque uma vez enterraram um cara lá ...
e ele RESSUSCITOU !

O Email Certo Pessoa Errada

O Email Certo Pessoa Errada
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro, sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã.
Tenho certeza de que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!
Se prepare"

Cornos

                                                         Homen Corno Frases
1. Onde come um, comem dois.
2. O homem é um ser extremamente dependente: até pra levar chifre, ele depende da mulher.
3. Três coisas que não iremos ver: Enterro de Anão, ex-viado e ex-corno
4. Mulher quando é traída é vítima, o homem quando foi traído é corno.
5. Mulher de amigo meu é igual cebola. Eu choro, mas como!
6. Atrás de um corno manso, há sempre uma mulher feliz.
7. Corno talvez. Assumido, jamais.
8. Carroça sem roda não anda e corno em casa não manda

                                 

                                                              Mulheres Cornas-Frases

1. Prefiro ser traída do quê desconfiar de todo mundo!
2. Você não é corno, sua mulher é que é descarada.
3. Transo com outras, mas só faço amor com minha mulher.
4. Homens não traem. Distraem-se

Vozinha Do Esfiha Maluka

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.
Veja que LIÇÃO DE VIDA:
‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu – ela tem 95 anos de idade – que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo, e eu olhando para seus olhinhos marejados, disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

O Padre Locao

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água, e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.
O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”.
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.
Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
Belém onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul.
Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a puta que o pariu !!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo

Frases Profeticas E Fodase KkKk

"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando

"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa."

"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"

"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."

"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."

"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."

"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."

Eu indeciso? Não tenho certeza."

Macho que é macho não toma mel. Come abelha."

Omo É Foda Muda Ate Michael Jackson

O OMO É O PODER MESMO VEJA O EXEMPLO

Suzana Vieira Pagando Peitinho!!!

Spider Kick

PRACAS DO BRAZIUU!!

Churrasco De Pobre

Traje Feminino
De Rico
Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.
De Pobre
Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.

Traje Masculino
De Rico
Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.
De Pobre
Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

Comida
De Rico
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.
De Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

Bebida
De Rico
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.
De Pobre
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

Prato
De Rico
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.
De Pobre
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).

Música
De Rico
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.
De Pobre
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir